Bildrör ur funktion
Jaha, då var det dags för hysteriska anfall i drakens näste. Varje år samma visa när kartongerna med julsaker ska ner från vinden. Gubben bär och svär och jag letar som en galning efter tomtar och änglar samtidigt som jag också svär som en demon när jag inte kan hitta det jag söker. Hur är det möjligt att saker i en kartong kan försvinna? Det är ju för sablar en begränsad yta men lik förbannat så har saker flyttat på sig och bytt kartong. Jag ska rigga en kamera på vinden för att se vad alla julsaker har för sig när vi andra firar påsk och midsommar. Med tanke på hur ruffsiga och tuffsiga tomtarna är framåt jul så misstänker jag det värsta... det sker snusk och förnedring på vinden sommartid! Det förklarar varför det bara blir fler och fler julsaker för varje år som går! Fy på er, fy!
Jag har i år bestämt mig för att ha rött i köket vilket jag inte haft på 10 år. Jag har en bild i huvudet av hur fint och mysigt det skulle bli och nu när jag är klar så kan jag konstatera att ett bildrör där uppe i skallen måste vara trasigt. Det ser ut som FAN och jag blir GALEN! Det lyser förvisso rött i köket men inte på ett juligt vis, snarare mer på ett bordelligt vis. Men å andra sidan så blir ju alla porrande tomtar nöjda och glada!
Det kommer med all sannolikhet att bli jul i vårt hus även i år och jag ser fram emot att njuta av lediga dagar, snöiga promenade, varm choklad och en och annan juckande tomte! Hohoho
Jag har i år bestämt mig för att ha rött i köket vilket jag inte haft på 10 år. Jag har en bild i huvudet av hur fint och mysigt det skulle bli och nu när jag är klar så kan jag konstatera att ett bildrör där uppe i skallen måste vara trasigt. Det ser ut som FAN och jag blir GALEN! Det lyser förvisso rött i köket men inte på ett juligt vis, snarare mer på ett bordelligt vis. Men å andra sidan så blir ju alla porrande tomtar nöjda och glada!
Det kommer med all sannolikhet att bli jul i vårt hus även i år och jag ser fram emot att njuta av lediga dagar, snöiga promenade, varm choklad och en och annan juckande tomte! Hohoho
Pysande damen
Ja ni. Vad ska man säga om tanter som jympar och inte har kontroll på sin akter. Igår var jag på ett riktigt tantpass i sann plockakörsbärsanda. Min kropp har varit ockuperad av ilskna snorbakterier så jag har inte tränat på ett tag. Av den anledningen ville jag ha en mjukstart och gick alltså på tantjympa.
Två intressanta incidenter hann inträffa under loppet av 50 minuter. Vi låg på golvet med benen upp i luften för att göra situps vilket är en vanlig och effektiv övning. Den var lite för effektiv för tanten till höger om mig kan jag säga. Med benen högt upp i luften tar hon sats och gör en situps men hon glömde att hålla ventilen stängd om jag uttrycker mig lite försiktigt. Pyyyyyyyyysssssssss lät det och sakta kom det en doft som fick näsan att emigrera! Tanten såg helt oberörd ut och jag gissar att hon inte ens kände att det blåste till mellan skinkorna. Att hon inte hörde den förstår jag med tanke på att hon i öronen hade tryckt in öronproppar stora som saccosäckar. Men jag hörde och jag kände minsann! Mitt luktsinne har därefter gömt sig och min bild av jumpande tanter kommer för alltid vara förknippad med en svag doft av utedass......
Den andra incienten ägde också rum under övningen på golvet men den här gången var det tanten till vänster som överraskade. I en övning ska man ligga på sidan och resa sig uppåt. Vi lägger oss ner varpå vänstertanten placerar sin lekamen trettio centimeter från mig med sitt rödsprängda tryne VÄNT mot mig. Hur tänkte du nu lilla tanten, hade jag lust att fråga men jag nöjde mig med att ge henne onda ögat. Blicken fungerade och tantaluringen vältrade sig flåsande över åt andra hållet. Hade det varit Tomas Bodström så hade jag med glädje låtit honom ligga kvar. Då hade vi kanske kunnat öva oss på tungkyssar eller annat grovhångel men med en tant är den lusten lika med noll! Hade hon legat kvar så hade vi sett ut som siamesiska tvillingar..... inte okej!
På vägen hem från jympan så blev jag attackerad av ett löv. Det anföll mig precis när jag passerade en parkerad bil där chauffören satt kvar vid ratten. Jag blev så rädd att jag gav bilen en kraftfull tackling varpå chauffören blev lika rädd som jag. Vad säger man? Ursäkta tacklingen men jag höll på att våldtas av ett löv? Jag sa som det var: Ursäkta, jag lider av syrebrist efter ett träningspass där en tant försökte gasa ihjäl mig.
Ha det så bra tills vi "ses" igen.
Två intressanta incidenter hann inträffa under loppet av 50 minuter. Vi låg på golvet med benen upp i luften för att göra situps vilket är en vanlig och effektiv övning. Den var lite för effektiv för tanten till höger om mig kan jag säga. Med benen högt upp i luften tar hon sats och gör en situps men hon glömde att hålla ventilen stängd om jag uttrycker mig lite försiktigt. Pyyyyyyyyysssssssss lät det och sakta kom det en doft som fick näsan att emigrera! Tanten såg helt oberörd ut och jag gissar att hon inte ens kände att det blåste till mellan skinkorna. Att hon inte hörde den förstår jag med tanke på att hon i öronen hade tryckt in öronproppar stora som saccosäckar. Men jag hörde och jag kände minsann! Mitt luktsinne har därefter gömt sig och min bild av jumpande tanter kommer för alltid vara förknippad med en svag doft av utedass......
Den andra incienten ägde också rum under övningen på golvet men den här gången var det tanten till vänster som överraskade. I en övning ska man ligga på sidan och resa sig uppåt. Vi lägger oss ner varpå vänstertanten placerar sin lekamen trettio centimeter från mig med sitt rödsprängda tryne VÄNT mot mig. Hur tänkte du nu lilla tanten, hade jag lust att fråga men jag nöjde mig med att ge henne onda ögat. Blicken fungerade och tantaluringen vältrade sig flåsande över åt andra hållet. Hade det varit Tomas Bodström så hade jag med glädje låtit honom ligga kvar. Då hade vi kanske kunnat öva oss på tungkyssar eller annat grovhångel men med en tant är den lusten lika med noll! Hade hon legat kvar så hade vi sett ut som siamesiska tvillingar..... inte okej!
På vägen hem från jympan så blev jag attackerad av ett löv. Det anföll mig precis när jag passerade en parkerad bil där chauffören satt kvar vid ratten. Jag blev så rädd att jag gav bilen en kraftfull tackling varpå chauffören blev lika rädd som jag. Vad säger man? Ursäkta tacklingen men jag höll på att våldtas av ett löv? Jag sa som det var: Ursäkta, jag lider av syrebrist efter ett träningspass där en tant försökte gasa ihjäl mig.
Ha det så bra tills vi "ses" igen.
skräcknatt
Jag har tillbringat en natt på ett hotell som andades ond bråd skräck. Jag är inte speciellt rädd av mig men när jag såg den fallfärdiga byggnaden blev jag riktigt rädd! Den första tanken som slog mig var att stället påminde om filmen The Shining och det är ju inte direkt en film i komedigenren. Blev det bättre? Nej då! Ytterdörren var låst men vi kunde se två personer inne i något som skulle föreställa en reception. Vi knackade och sakta reste sig den ena, en tjej, och kom för att öppna. Hon tittade förvirrat på mig när jag försökte övertyga henne om att vi faktiskt hade bokat och borde vara väntade. Hennes kollega utstrålade samma härdsmälta och blixtsnabbt fick jag inre bilder av hur dessa två brukade sitta ute på verandan och spela banjo. Elak, jag? Hur som helst så blev vi till slut insläppta och dörren gick i lås bakom oss. I samma stund som dörren gnisslade igen fick jag en känsla av att min sista stund var kommen. Det här var bara början på en lång, kall och skrämmande natt på ett hotell i en mellansvensk stad.
Hotellet hade cirka 70 rum i en L-formad mexibyggnad som skrek efter renovering. Tjejens kollega var en skum kille påpälsad i stor dunjacka, mössa och kolsvarta solglasögon som han troligen superlimmat fast på sin lilla snok. Varför hade karln solglasögon på sig inne? Scary tänkte jag samtidigt som det gick kalla kårar längs ryggraden av denna märkliga plats.
Plötsligt slog det mig att det var isande kallt vilket kunde förklara varför de båda banjospelarna hade ytterkläder på sig inomhus. I väntan på att tilldelas rum såg jag mig omkring i receptionen och hade jag inte vetat bättre så hade jag lika gärna kunnat befinna mig i en Lucky Luke-film. Inredningen bestod av vinröd sammet och mahogny vilket var en vanlig inredning i vilda västern. Största skillnaden var väl att Lycky Luke med vänner sällan använde solglasögon.
Efter mycket om och men fick vi varsitt rum, eller ska jag kalla det hydda? Det var runt 12 grader i rummet men glasögonormen vred på en ålderdomlig anläggning monterad i hyddans tak och han utlovade snar värme. Jag började utforska mitt boende och drabbades på nytt av kalla kårar längs ryggraden vilket inte var så fantastiskt skönt i 12 graders värme/kyla. Mattan var full av brännmärken och säkerligen lika många osynliga spermiefläckar. Huga tänkte jag och bestämde mig för att sov med skor på. Att jag nämner det där med spermier är Erik & Mackans fel! De besökte olika hotell i ett av sina program och då lyste de med uv-lampa i hotellrum för att avslöja att det är många som "kopplar in sprinklern" när det bor borta. Skit samma, nu återgår vi till skräcknatten....
Till slut blev det värme överallt utom i duschen. Där var det så kallt att jag istället för att raka benen kunde hacka loss de djupfrysta hårstråna. Ville jag efter duschen krypa ner och värma mig i sängen? Näääää, och vet ni varför? För att min säng var 80 cm bred och bestod av en frottéklädd resårmadrass med en 30 cm smalare bäddmadrass. Även en lobotomerad kan ju lista ut att man i sovande tillstånd med största sannolikhet skulle råka hamna på den frottéklädda delen. Om det var spermiefläckar på mattan så vill jag inte ens tänka på vad det var för materia på madrassen. Inte ens att sova med skor på skulle hjälpa!!!
Natten kom och jag låg där i min säng och stirrade på den skeva persiennen samtidigt som jag försökte fokusera på om yxmördaren var på gång ute i korridoren. Rädd som en tok var jag hela natten eftersom det visat sig att vi var skapligt ensamma på detta hotell som dessutom var obemannat nattetid. Rätt som det var hörde jag steg ute i korridoren som närmde sig mitt rum. Hade stegen stannat utanför mitt rum så hade jag troligen lämnat mitt bidrag på madrassen......
Jag överlevde natten och inget farligt hände förutom en hypokondrisk rädsla att jag fått med mig vägglöss hem. Varje gång jag och kollegan pratar om hotellnatten så kliar vi oss omedvetet och börjar huttra. Jag har även utvecklat en viss fobi för solglasögon och skulle den som bär dessa dessutom spela banjo så kissar jag på mig!
Hotellet hade cirka 70 rum i en L-formad mexibyggnad som skrek efter renovering. Tjejens kollega var en skum kille påpälsad i stor dunjacka, mössa och kolsvarta solglasögon som han troligen superlimmat fast på sin lilla snok. Varför hade karln solglasögon på sig inne? Scary tänkte jag samtidigt som det gick kalla kårar längs ryggraden av denna märkliga plats.
Plötsligt slog det mig att det var isande kallt vilket kunde förklara varför de båda banjospelarna hade ytterkläder på sig inomhus. I väntan på att tilldelas rum såg jag mig omkring i receptionen och hade jag inte vetat bättre så hade jag lika gärna kunnat befinna mig i en Lucky Luke-film. Inredningen bestod av vinröd sammet och mahogny vilket var en vanlig inredning i vilda västern. Största skillnaden var väl att Lycky Luke med vänner sällan använde solglasögon.
Efter mycket om och men fick vi varsitt rum, eller ska jag kalla det hydda? Det var runt 12 grader i rummet men glasögonormen vred på en ålderdomlig anläggning monterad i hyddans tak och han utlovade snar värme. Jag började utforska mitt boende och drabbades på nytt av kalla kårar längs ryggraden vilket inte var så fantastiskt skönt i 12 graders värme/kyla. Mattan var full av brännmärken och säkerligen lika många osynliga spermiefläckar. Huga tänkte jag och bestämde mig för att sov med skor på. Att jag nämner det där med spermier är Erik & Mackans fel! De besökte olika hotell i ett av sina program och då lyste de med uv-lampa i hotellrum för att avslöja att det är många som "kopplar in sprinklern" när det bor borta. Skit samma, nu återgår vi till skräcknatten....
Till slut blev det värme överallt utom i duschen. Där var det så kallt att jag istället för att raka benen kunde hacka loss de djupfrysta hårstråna. Ville jag efter duschen krypa ner och värma mig i sängen? Näääää, och vet ni varför? För att min säng var 80 cm bred och bestod av en frottéklädd resårmadrass med en 30 cm smalare bäddmadrass. Även en lobotomerad kan ju lista ut att man i sovande tillstånd med största sannolikhet skulle råka hamna på den frottéklädda delen. Om det var spermiefläckar på mattan så vill jag inte ens tänka på vad det var för materia på madrassen. Inte ens att sova med skor på skulle hjälpa!!!
Natten kom och jag låg där i min säng och stirrade på den skeva persiennen samtidigt som jag försökte fokusera på om yxmördaren var på gång ute i korridoren. Rädd som en tok var jag hela natten eftersom det visat sig att vi var skapligt ensamma på detta hotell som dessutom var obemannat nattetid. Rätt som det var hörde jag steg ute i korridoren som närmde sig mitt rum. Hade stegen stannat utanför mitt rum så hade jag troligen lämnat mitt bidrag på madrassen......
Jag överlevde natten och inget farligt hände förutom en hypokondrisk rädsla att jag fått med mig vägglöss hem. Varje gång jag och kollegan pratar om hotellnatten så kliar vi oss omedvetet och börjar huttra. Jag har även utvecklat en viss fobi för solglasögon och skulle den som bär dessa dessutom spela banjo så kissar jag på mig!
feta armar och tanter i kö
Jag inser att mina armar är feta. Det blev så tydligt idag när jag satt bredvid en kollega. Vi satt båda och hängde över bordet när jag gjorde denna fasansfulla upptäckt! Med lite fantasi förvandlades mina fetoarmar till två elefantben i jämförelse med hennes tunna tentakler. Åja, ytterligare påfyllning i jagdugerintesomjagär-hinken, tänkte jag! Dessutom såg jag Hellenius igår som intervjuade en höggravid Petra Mede...... Rulla ihop hela Petra till en boll, sätt fast bollen under en elefant så får ni en prototyp av hur jag såg ut som gravid. Hur fan kan hon vara så snyggt gravid?
Jag är sjuk och därför berättigad till att gnälla. Jag är inte hemma från jobbet och ska nu åka på tjänsteresa i två dagar. Ser fram emot det bortsett från några detaljer som har med hosta och snor att göra. Jag lägger mig inte i första taget men är lite oroad över att jag ska dra på mig lunginflammation igen. Min dumhet att inte lyssna på kroppen har tidigare medfört tre omgångar med Mykoplasma. Låter som något Ghost Busters skulle kunna bekämpa!
Det är ett överflöd av snor i samhället just nu. En dam före mig i kön i affären nös så det sprutade om det och snoret torkade hon av på ärmen utan att blinka. Jag trodde jag såg i synne men den lilla snorkråkan till kärring såg inte ett dugg besvärad eller generad ut. Snorsprutande kärringar borde man få slå på käften, tycker jag!
En sista sak om snor. På Americas funniest homevideos var det ett klipp på en bebis som underhöll sin mamma med diverse charmiga ljud. I bakgrunden syns pappan som sitter i soffan och tittar på tv. Om man fokuserar på honom så ser man hur han utforskar sin näsa mycket noggrant med sitt pekfinger och plötsligt nappar det och ut kommer en grön fin kråka. Han betraktar kråkan en kort stund innan han bestämmer sig för att döda den genom att bita ihjäl och äta upp den! Frun skickar in detta vidriga bidrag och familjen tävlar nu om vinstsumman! Tokiga kärring! HUR kan man vilja fortsätta vara ihop med snorätaren? Vad mer gör denna äckelgubbe när han inte tror att någon ser? Petar sig i andra kroppsöppningar kanske? Hm, äckligt så det förslår!
Nu ska jag gå och snyta mig. Återkommer med nya betraktelser en annan dag.
Jag är sjuk och därför berättigad till att gnälla. Jag är inte hemma från jobbet och ska nu åka på tjänsteresa i två dagar. Ser fram emot det bortsett från några detaljer som har med hosta och snor att göra. Jag lägger mig inte i första taget men är lite oroad över att jag ska dra på mig lunginflammation igen. Min dumhet att inte lyssna på kroppen har tidigare medfört tre omgångar med Mykoplasma. Låter som något Ghost Busters skulle kunna bekämpa!
Det är ett överflöd av snor i samhället just nu. En dam före mig i kön i affären nös så det sprutade om det och snoret torkade hon av på ärmen utan att blinka. Jag trodde jag såg i synne men den lilla snorkråkan till kärring såg inte ett dugg besvärad eller generad ut. Snorsprutande kärringar borde man få slå på käften, tycker jag!
En sista sak om snor. På Americas funniest homevideos var det ett klipp på en bebis som underhöll sin mamma med diverse charmiga ljud. I bakgrunden syns pappan som sitter i soffan och tittar på tv. Om man fokuserar på honom så ser man hur han utforskar sin näsa mycket noggrant med sitt pekfinger och plötsligt nappar det och ut kommer en grön fin kråka. Han betraktar kråkan en kort stund innan han bestämmer sig för att döda den genom att bita ihjäl och äta upp den! Frun skickar in detta vidriga bidrag och familjen tävlar nu om vinstsumman! Tokiga kärring! HUR kan man vilja fortsätta vara ihop med snorätaren? Vad mer gör denna äckelgubbe när han inte tror att någon ser? Petar sig i andra kroppsöppningar kanske? Hm, äckligt så det förslår!
Nu ska jag gå och snyta mig. Återkommer med nya betraktelser en annan dag.
Nytt hot
Här kommer ett nytt hot om att bloggen kommer att läggas ner. Jag har inget att skriva om och min fantasi är lika flödande som en bottenfrusen insjö! Tur att bloggen inte står för min försörjning för då hade jag varit riktigt fattig kan jag säga. Å andra sidan hade jag kanske haft mer att skriva om i ett sådant läge..... hur jag desperat försöker sälja svavelstickor eller letar pantburkar nattetid.
Jag kanske kan berätta att jag påbörjat en behandling för mina sömnstörningar och det ska bli spännande att se om det får effekt. Jag har fått ett läggschema vilket betyder att jag inte får lägga mig före midnatt och sedan ska jag kliva upp samma tid veckans alla dagar. Kontentan är att jag ska lägga mig sent och gå upp tidigt. Jippi, vilken lycka! Jag kommer att följa reglerna och jag tror att det kommer att fungera men vad jag ska ägna mig åt i flera timmar innan jag får hoppa i säng har jag ingen aning om. Kanske börja sticka eller virka halsdukar att ge bort i julklapp?
Hatar Nettoreklamen på tv! "Ja hetej Chalij, min mamma haj hanlat på Netto föj att spaja pengaj" Stör ihjäl mig på många reklamfilmer och det här är en av dem. Har en liten svacka i mitt annars så strålande humör som ni kanske märker. =/
Nu ska jag färga håret svart och raka av mig ögonbrynen. Vad gör ni andra en torsdagskväll?
Jag kanske kan berätta att jag påbörjat en behandling för mina sömnstörningar och det ska bli spännande att se om det får effekt. Jag har fått ett läggschema vilket betyder att jag inte får lägga mig före midnatt och sedan ska jag kliva upp samma tid veckans alla dagar. Kontentan är att jag ska lägga mig sent och gå upp tidigt. Jippi, vilken lycka! Jag kommer att följa reglerna och jag tror att det kommer att fungera men vad jag ska ägna mig åt i flera timmar innan jag får hoppa i säng har jag ingen aning om. Kanske börja sticka eller virka halsdukar att ge bort i julklapp?
Hatar Nettoreklamen på tv! "Ja hetej Chalij, min mamma haj hanlat på Netto föj att spaja pengaj" Stör ihjäl mig på många reklamfilmer och det här är en av dem. Har en liten svacka i mitt annars så strålande humör som ni kanske märker. =/
Nu ska jag färga håret svart och raka av mig ögonbrynen. Vad gör ni andra en torsdagskväll?
