drakenorebro

Det är inte så att jag är så upptagen att jag inte hunnit blogga. Sanningen är den att det inte hänt så mycket roligt i mitt liv att jag haft något att skriva om. Jag får fundera en stund på vad jag ska skriva om idag.... hm, nu vet jag.

Ni ska få veta vad jag har i min handväska. Så, samla släkt och vänner för det här blir lika spännande som när kungafamiljen ska komma med ett offentligt tillkännagivande eller när Hänt Extra skriver om Carolas nya kärlek.

Jag har städat min handväska efter gårdagens chock då maken och jag i en butik hittade en gammal klassisk personvåg. Jag vägde mig själv först och vågen grymtade illa och själv fick jag panik när maken fick flytta tyngden mer och mer åt FEL HÅLL! Hur är det möjligt att jag gått upp så mycket i vikt på några veckor ? Jag ska reklamera Viktväktarnas lurendrejeri till Konsumentverket eller vad det heter. Upp med mobilen för att ringa in min ilskna anmälan när maken upplyser mig om att jag dels har ytterkläder på mig, dels har handväskan över axeln. Aha, just ja. Av med kläder och väska och plötsligt visar vågen en siffra som får mig att ringa Nobels stiftelse för att nominera Viktväktarna till årets ??? typ viktpris???

Väskan vägde som en nyfödd flodhäst, förvisso en ganska liten flodhäst på drygt 2 kg. Kan ni nu fatta varför jag har ont i en axel? Det beror såklart på att jag som inte tränar tvingas gå runt med denna tunga väska på axeln medan maken som är vältränad som en grizzlybjörn borde bära väskan åt mig! Du får rensa väskan säger han lite nonchalant. Va? Vad är det karln inte begriper. Tror han att jag går runt med massa onödigt skit i min väska eller? Är han möjligen lobotomerad utan att jag vet om det?

Jag har i alla fall tittat igenom väskan för att se om jag kan omfördela vikten på något sätt. Det här är vad jag hittade:

- 4 läppstift av samma märke och i samma färg
- 5 läppstift av olika märken och olika färg varav ett är så knallrött att jultomten ser rosa ut i jämförelse
- 3 cerat. Bra att ha om människor i min omgivning plötsligt riskerar dö torraläppendöden!
- Plånbok, lika stor som handväskan men inte en krona i
- Nycklar varav några hängt där sedan 80-talet och jag inte ens då visste vart de gick
- Mobiltelefon
- En mindre sminkväska med ytterligare 3 läppstift och lite andra bra saker för att putsa fasaden
- En liten necessär fylld med diverse läkemedel såsom 42 alvedon och allergitabletter. Jag är inte ens allergisk!
- 5 bläckpennor i byggsatsmodell då de ALLTID ramlar isär där i väskans mörker
- En klubbpinne. Själva klubban är uppäten av ett barnbarn för ca 1 år sedan. Sparar pinnen som minne
- Tjänstekort
- 10 klädkvitton som INTE kan vara mina
- Hårspännen ifall om jag vill göra mig fiiiin
- Handkräm i två olika tuber. Naturligtvis, jag har ju två händer!
- Tuggummi och Läkerol ifall Thomas Bodström dyker upp och vill ha en kyss
- En liten metallgrej som jag inte för mitt liv begriper vad det är eller vems den är!
- Spegel, så jag kan se om läppstiftet hamnar rätt
- Ögondroppar, till mina rinnande tantögon
- Näsdukar i broderad tyll till min lilla nätta droppande näsa. Ljug, det är engångsnäsdukar
- Ett värmeljus! Fattar ingenting men det har nog ramlat ner i väskan
- Hårspray till mina svallande lockar
- Hårsnodd och tejprulle, ifall Mc Gayver behöver en hjälpande hand

Ja det tillsammans med själva väskan blir drygt 2 kg men nu har jag rensat bort den oidentifierade metallgrejen och tagit en Läkerol så nu väger väskan prick 2 kg. Det kommer göra susen för min onda axel!